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'Me engañaste, me mentiste..', si amigos, prepárense para leer los verdaderos conflictos que han mantenido despierto a la prensa argentina, y las razones por las que los jugadores argentinos de tenis no jugaron como debían, y sus talentos brillaron por su ausencia.
“Andá a decirle a tu papito que venga a pedir por tu plata, pendejo”, le dijo David Nalbandian a Juan Martín del Potro en la noche del jueves, cuando los jugadores, a pocas horas del inicio de la serie ante España, aún no habían resuelto el asunto económico. Otros testigos van más allá y agregan que el cordobés, incluso, trató de “cagón” al tandilense. Difícil de comprobar, claro. Pero lo cierto es que la final de la Copa Davis aún no había comenzado, la Argentina aún se sentía amplia favorita ante España y la interna entre los dos mejores tenistas del país ya estaba instalada.
El problema venía de fondo, de las supuestas veleidades de Nalbandian, cada vez más mirado de reojo por el resto de los argentinos, en especial Del Potro. Pero la penúltima gota que rebasó todo (la última sería la derrota, por supuesto) fue un problema de dinero. De mucho dinero. Nalbandian presionó hasta el colmo para que la serie se jugara en Córdoba. Él se escudó en un presunto federalismo, pero la realidad apuntaba a una cuestión de dinero. Uno de sus patrocinantes, el Banco de Córdoba, estaba dispuesto a poner muchos millones para su hombre fuerte. ¿Cuántos? En la provincia se habló de dos millones de dólares para él solo. “El único que quería jugar contra España en Córdoba era Nalbandian. Al resto nos daba lo mismo”, dijeron otros tenistas de la Legión argentina. “Mar del Plata también es el país”, había respondido Agustín Calleri. Y algunos vieron un lapsus cuando Nalbandian se enteró de que Mar del Plata había sido elegida: “Pusieron un sobre”, sugirió el cordobés.
Pero Nalbandian perdió la sede porque un ente bonaerense, a pedido de Daniel Scioli, le pagó a la Asociación Argentina de Tenis (AAT) 9.600.000 dólares, 300.000 más de lo que ofrecía Córdoba. El de Unquillo nunca aceptó su derrota y, según dicen sus detractores, siguió pidiendo más dinero hasta un día antes de la final. A eso apuntaba el presidente de la Asociación Argentina de Tenis (AAT), Enrique Morea, cuando dijo de Nalbandian: “Los jugadores no tiene amor a la patria, que quede claro. Hay muchos intereses creados”.
Ya en Mar del Plata, el problema fue la repartija final. Pese a la derrota, los integrantes del equipo argentino se llevaron 2.800.000 dólares por parte de la AAT, que a su vez había recibido el dinero del ente bonaerense. Pero el reparto no fue por igual entre los cuatro jugadores. Por contrato, Nalbandian ya había acordado hacía mucho que se quedaría con el 50% de la suma (el resto sería dividido según la participación de cada uno en la serie). Al fin y al cabo, si al Rey David le daban la mitad, era porque le correspondía por ser el mejor argentino del ranking. Eso, claro, hasta que entró en escena DelPotro, y salvó la semifinal contra Rusia, el 19 de septiembre, que por un momento pareció perdida tras la derrota de Nalbandian ante Davydenko.
Del Potro, que tiene veinte años y lógicamente es asesorado por su padre, entró en escena. “Quiero ganar lo mismo”, se escuchó. Y algo se rompió entre Delpo y David. Los detallistas recuerdan que el saludo entre ambos, cuando el cordobés le ganó al tandilense en París, el 30 de octubre, fue gélido. La semi ante Rusia, que terminó entre abrazos efusivos entre los dos, había sido cuarenta días antes. En ese lapso, en el que Nalbandian movió cielo y tierra para que la final fuera en Córdoba, la relación se enfrió.
El más apuntado es Nalbandian. A su espalda, algunos le dicen “el capitán”, porque creen que él digitaba todo. Por contraposición, a Alberto Mancini, el hasta el domingo capitán nominal, lo trataban de “marinero”. La queja era que el misionero aceptaba todo del cordobés.
Lo de la pelea a golpes de mano entre Calleri y Nalbandian fue un invento periodístico: las placas rojas son fáciles de soltar y el resto de los canales se copió con tal de no quedar offside. Los dos estaban calientes, como era lógico, por haber perdido. Pero, más allá de alguna puteada al aire, David agarró el bolso y se fue.
Lo que sí es cierto es que Del Potro estuvo muy sensible en Mar del Plata, y llegó a decir en el vestuario: “Nalbandian me bardea”. Se refería, entre otras cosas, al ya famoso “¿Por qué no le decís a tu papito que te venga a ayudar, pendejo?”. Por suerte, el tandilense no respondió cuando un allegado le recomendó en caliente: “¿Y por qué no le decís que se meta la raqueta en el orto?”.
La interna quedó al descubierto entre Del Potro y Nalbandian, pero la mayoría juega a favor del tandilense. Guillermo Cañas es uno de ellos. En el ambiente dicen que David le bajó el pulgar a Cañas porque le pegó un pelotazo (sin querer) en una práctica previa a la semi con Rusia, tras lo que se escuchó un “¿Qué hacés, negro de mierda?”. Por eso no extrañó que ayer Cañas prendiera el ventilador: “Algunos se creen que, por ser figuras, tienen que ganar más. Eso no es ser grupo. Siempre hubo roces entre cierta gente, y era lógico que saliera a la luz si no se ganaba la Copa”.
Frases como “Se piensa que está al nivel de Vilas”, “Se cree Maradona o Ginóbili” son comunes. La conferencia de prensa que el cordobés dio ayer en Mar del Plata fue calificada como “una puesta en escena”. Pocos le creyeron. Claro, David niega todas estas versiones y repiten la palabra “envidia”.
“Menos mal que se perdieron el premio que la Federación Internacional les daba a los ganadores. ¿Sabés lo que habría sido?”, se preguntan cerca de equipo. La respuesta es obvia: otra interna millonaria.
Sacado de crítica digital
'La figura más representativa del cine mudo' así lo define la wikipedia (aunque entre nosotros, sabemos que cualquiera puede editarla), su estilo ha sido pionero en una de las épocas en donde el humor era desconocido, he de decir, que a mi nunca me ha hecho gracia este señor, cuyo nombre verdadero era Charles Spencer Chaplin, pero se de la admiración de un gran billones de personas, asique vale la pena, pues después de todo, su bigote, el sombrero y el bastón se convirtieron en un símbolo del humor.
'Uno de los más universalmente reconocidos cómicos', un humorista que me encanta y lo considero un grande, en esta ocación, seguimos hablando del humor mudo, creo que sus gestos son escenciales en su programa "El show de Benny Hill" cuya música es megaconocida; cuyo nombre verdadero fue Alfred Hawthorn Hill. En sus sckets salían grandes cantidades de mujeres a las que siempre andaba molestando y queriendo toquetear. Charles chaplin, fue el ídolo de Benny Hill, aunque por esas circunstancias de la vida, fue Chaplin quien se convirtión en su admirador, en donde coleccionaba los trabajos de éste, y a quien invitó a su estudio privado en su casa de Suiza.
Pero si hay sinónimo de cine mudo, ese no es otro que Rowan Atkinson, más conocido por ser el protagonista de Mr. Been, y cuyo humor también gira entorno a las gesticulaciones del cuerpo y la cara. El humor de la comedia viene en gran parte de las originales y excéntricas soluciones que Mr. Bean encuentra para resolver sus problemas y su indiferencia total por solucionar otros. Su humor, lo describen como elegane, oriundo de londres, ingenuo y malvado, un niño atrapado en el cuerpo de un adulto, a mi principalmente, me daba mucho odio este personaje, pero fue prevaleciendo sobre mi, hasta que me cautivó, pero no tanto como benny Hill.
Fue pura casualidad, de juntar a tres cómicos de un mismo país, y cuyo humor es mudo, coincidencia también, de que más tarde descubriría la relación Chaplin-Hill, este mundo es demasiado pequeño, muy pronto, más.
Un pollito amarillo se encontraba en el campo paseando distraídamente cuando de repente apareció un gavilán que lo empezó a sobrevolar con la intención de comérselo. Al darse cuenta de su situación, el pollito se refugio debajo de una vaca y le pidió ayuda:
- "Señora vaquita, señora vaquita, por favor protéjame del gavilán".
La vaca muy amable hizo caca encima del pollito con la intención de esconderlo del ave de rapiña.
Cuando el pollito se vio sumergido en la mierda, disgustado sacó la cabeza de la misma en busca de luz, al asomarse afuera lo vio el gavilán quien inmediatamente lo sacó de la mierda y se lo comió.
Moraleja #1:
No todo el que te llena de mierda es tu enemigo.
Moraleja #2:
No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
Moraleja #3:
Si estas de mierda hasta la coronilla, no digas ni pío.
Y muy muy prontito, se avecinará el segundo acontecimiento más importante del año...
Y aunque me cueste decirlo, porque admitido ya lo tengo, esta imágen representa el triunfo del equipo español de tenis sobre el argentino, jugado en Mar del plata (carpincho, que envidia te tengo.. ¬¬), y cuya copa Davis se va se viene para España, una pena, una lástima, bueno, como siempre, pero como decía una frase que leí por ahí recientemente, 'en las buenas siempre, en las malas mucho más', dicho esto, ya pueden mofarse/reirse/burlase o lo que quieran, pero solo los españoles, no vaya a ser cosa que.....ups!, muy tarde ¬¬
Felicidades a los campeones!!
Aunque parezca, no soy así de 'masoquista'....
La pareja dispareja me ha hecho el honor de proponerme un meme (exactamente la señorita Gaby), un desafío, una prueba que espero logre superar.
Este meme es para contar el verdadero origen de los niños, de dónde vienen realmente?, pues de París no, la cigueña tampoco se toma la molestia de traerlos, y eso de la ovulación no lo tengo muy claro, asique es hora de que les cuente el verdadero origen de los niños...
INGREDIENTES:
Este es el ingrediente más importante de la preparación, mamá y papá, podemos observar que ha papi le sale un palito de su ingle, esto nos servirá, ya lo veremos más adelante, aunque una curiosidad, es que ese palito de papi puede llegar a formar un tamaño mucho más grande y erguido, ya lo veremos...
Necesitaremos un puré, un huevo, medio vaso de leche (este ingrediente es también muy importante, ya que es el encargado de formar las células y órganos de los niños/as), harina, agua y azúcar.
Colocaremos la harina, el huevo, el azúcar y un poquitín de agua, luego de revolver, echaremos 'la leche' muy lentamente, y se formará una masa esponjosa...
Como vemos en la fotografía, todo está ya listo para empezar a darle la forma, eso ya depende de cada uno, puede ser más cabezón, flaco, gordo, chico, chica, e incluso podremos utilizar distintos tipos de colorantes para los ojos.
En esta parte es donde necesitaremos el palo de papi, para ayudar a dar forma al bebé, y facilitar un poco más las cosas...
Una vez terminado, obtendremos algo como la fotografía, y podremos disfrutar del niño, en cuanto a su formación, conocimientos, valores, etc, les corresponde a ustedes imponérselos, sepan que la educación lo es TODO.
REGLAS DEL MEME:
1.- Mostrar mediante una imagen (buscada o fabricada por cada cual) lo que consideran es el verdadero origen de los niños.Pero ojo: Debemos de enseñar solo la verdad, no la mentira que nuestros padres nos dijeron de que los niños nacen de la pancita de la mamá (xD ).
2.- Se tienen 3 días para hacer el meme y este debe de pasarse a tres personas.
3.- ¡¡IMPORTANTE!!. Envía un correo a: YOGUR@orangemail.es y a gpunonuncasabe@gmail.com cuando hayas realizado el post pues nosotros recopilaremos posteriormente todas las imágenes en unas tres semanas a partir de la puesta en marcha del meme.
SE LO PASO A...
FIN.
